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Copypasta Brazil

Eu tenho sorte que eu não moro no mundo de pokemon.

    "I'm lucky that I don't live in the pokemon world" copypasta
    Eu tenho sorte que eu não moro no mundo de pokemon, se não eu já teria sido preso 134 vezes diferentes por zoofilia com todas as espécies existentes. Não sobraria um único monstro de bolso que não tivesse sentido o toque do meu pênis, e no final, eu me deixaria ser preso. diria à policial jenny: "Faça o que tiver que fazer, afinal, eu já ganhei", afinal de contas, já teria criado um híbrido com cada raça de pokemon existente nesse mundo. Eu seria mundialmente famoso em todas as regiões e cultuado por companheiros comedores de pokemon como um deus. Eu seria proibido de chegar dentro de 50m de uma gardevoir sem supervisão nos primeiros 3 dias de estadia no mundo pokemon. Em um mês, nenhuma eeveelution estaria segura, e em um ano, a data de minha execução seria marcada para preservar a pureza dos pokemons ainda não violados. Mas não seria o suficiente. com tamanha vontade de fazer sexo com pokemons, meu espírito certamente seria forte o suficiente para me transformar em um tipo fantasma, com uma anatomia ectoplásmica voltada completamente para o único e singelo propósito de espalhar meu DNA para a maior quantidade de pokemons possíveis.

    Open English version

    I'm lucky that I don't live in the pokemon world, otherwise I would have been arrested 134 different times for zoophilia with every existing species. There wouldn't be a single pocket monster left that hadn't felt the touch of my cock, and in the end, I'd let myself be trapped. he would say to police jenny: "Do what you have to do, after all, I already won", after all, he would have already created a hybrid with every existing pokemon race in this world. I would be world famous in all regions and worshiped by fellow pokemon eaters like a god. I would be banned from coming within 50m of an unsupervised gardevoir for the first 3 days of staying in pokemon world. In a month, no eeveelution would be safe, and in a year, my execution date would be set to preserve the purity of pokemons not yet violated. But it wouldn't be enough. with such a desire to have sex with pokemons, my spirit would certainly be strong enough to transform me into a ghost type, with an ectoplasmic anatomy completely focused on the sole and simple purpose of spreading my DNA to the greatest amount of pokemons possible.

    Shadow, o ouriço é um filha da puta do caralho

      Shadow the Hedgehog is a bitch in Portuguese
      Eu vim fazer um anúncio, Shadow o ouriço é um filha da puta do caralho, ele mijou na porra da minha esposa, isso mesmo, ele pegou a porra do pinto espinhoso dele e mijou na porra da minha esposa e disse que o pau dele era dessa tamanho e eu disse "Credo, que nojo" então estou fazendo um exposed no meu twitter.com. Shadow o ouriço, você tem um pau pequeno, que é do tamanho desta noz só que muito menor, e adivinha, olha o tamanho do meu pirocão. Isso mesmo bebê, pontas altas, sem pelos, sem espinhos, olha só, parecem 2 bolas e 1 torpedo. Ele fodeu a minha esposa, então adivinhem, eu vou foder a terra, isso mesmo, isso que você ganha, meu super laser de mijo. Exceto que eu não vou mijar na terra, eu vou mijar na lua, você gostou disto Lula, eu mijei na lua, faz o L agora. vocês tem 23 horas antes que os meus perdigotos de mijo atinjam a Terra. Agora saiam da porra da minha frente, antes que eu mije em vocês também

      English version “Eggman announcement

      Fibra de vidro na camisinha

        Fazem 6 anos que meus pais se divorciaram, e alguns meses atrás, minha mãe arranjou um novo namorado. O filho da puta é um maconheiro, e esse tipo desperta todo tipo de sentimento em mim. A casa depois de alguns dias virou a porra de um fumódromo, não podia mais nem visitar mamãe sem que sentisse um absurdo repulso, a putrefação do lugar era nojento. Em um acesso de raiva, decidi fuder com a vida do maluco.
        
        Rapidamente vasculhei as gavetas até encontrar uma com camisinhas. Percebi que por algum motivo, o idiota as deixava abertas, e não pude desperdiçar a oportunidade. Eu trabalho em uma oficina de carros, e um dos meus ofícios era fazer consertos com fibra de vidro. Tinha alguns baldes com o pó, e coloquei em várias camisinhas.
        
        Passaram-se alguns dias, e nada. Até que então, recebo uma ligação de minha mãe, chorando. O trouxa tinha cortado todo o pau, e estava em um pronto socorro. Naquele dia, senti-me um verdadeiro prankster. Ouvi dizer que teve que amputar a rola, que otário. Fazem já 2 semanas que se matou.

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        Fiberglass in condom
        It's been 6 years since my parents got divorced, and a few months ago, my mom got a new boyfriend. The motherfucker is a stoner, and that guy triggers all kinds of feelings in me. After a few days the house turned into a fucking smokehouse, I couldn't even visit my mother without feeling an absurd revulsion, the putrefaction of the place was disgusting. In a fit of rage, I decided to fuck the madman's life.
        I quickly went through the drawers until I found one with condoms. I realized that for some reason, the idiot had left them open, and I couldn't pass up the opportunity. I work in a car repair shop, and one of my trades was fiberglass repair. I had a few buckets of powder, and I put them in several condoms.
        A few days passed, and nothing. Until then, I get a call from my mother, crying. The muggle had cut his entire dick off, and was in an emergency room. That day I felt like a real prankster. I heard he had to have his cock amputated, what a sucker. It's been 2 weeks since he killed himself.

        Oi sou china🇧🇷🇨🇳🏳️‍🌈

          OI SOU CHINA PERDOE PORTUGUES VIM ESTUDAR NA PUC SP MODA BRASIL E MORO EM CASA DO MEU TIO VENDE IMPORTADOS SOU GAY E ISSO MUITO DIFICULDADE PARA MIM. SOU RELIGIOSO FAMILIA RELIGIOSA RESTRITA EU NUNCA ME COMPORTO GAY COM OUTRO HOMEM ANTES. MAS BRASIL POR 6 MESES E EU TENHO AMIGO E ELE GAY TAMBEM. ELE ME ENSINOU MODA BRASIL E ENTÃO BEIJAMOS. NOS SEXO JUNTOS. EU NUNCA CONTEI MINHA MAE SOU GAY PORQUE CHINA CONSERVADORA GAY VIOLENCIA RUA PORRADA BEIJING. ENQUANTO SEXO GAROTO BRASIL E MUITO BOM ME SINTO BEM MAS SINTO EXTREMAMENTE CULPADO CONSCIENCIA ENQUANTO ALCANCO CLIMAX ORGASMO. MUITO CULPADO QUE PEGO TELEFONE E DISCO MAE CHINA. MAE ACORDA 5 HORAS DA MANHA HORARIO ASSUSTADA. E CHORANDO 'EU SEXO GAROTO BRASIL' MAE 'O QUE? ' EU "SEXO GAROTO BRASIL' FILHO VOCE NAO VAI CASAR GAROTA BRASIL MACACA ### NAO MÃE. EU SEXO GAROTO BRASIL NO MEU BURACO ANEL'' E MAE MUITO BRAVA EU DESLIGO O TELEFONE E MUITO VERGONHO E MEU AMIGO TAMBEM VERGONHO. ME SINTO ESTUPIDO. EU PENSO PORQUE SOU GAY? PORQUE ATRACAO HOMEM? MAS EU CONTINUO PORQUE SINTO BEM SEXO BUNDA BRASIL.

          Open English translation

          HI I'M CHINA I'M SORRY FOR PORTUGUESE I CAME TO STUDY AT PUC SP MODA BRASIL AND I LIVE AT MY UNCLE'S HOUSE SELLS IMPORTS I'M GAY AND THIS IS VERY DIFFICULT FOR ME. AM RELIGIOUS STRICT RELIGIOUS FAMILY I NEVER BEHAVE GAY WITH ANOTHER MAN BEFORE. BUT BRAZIL FOR 6 MONTHS AND I HAVE A FRIEND AND HE IS GAY TOO. HE TAUGHT ME BRAZIL FASHION AND THEN WE KISSED. WE SEX TOGETHER. I NEVER TOLD MY MOM I'M GAY BECAUSE GAY CONSERVATIVE CHINA DOES FUCK STREET VIOLENCE BEIJING. WHILE SEX BOY BRAZIL IS VERY GOOD I FEEL GOOD BUT FEEL EXTREMELY GUILTY CONSCIOUSNESS WHILE REACHING ORGASM CLIMAX. VERY GUILTY I GET PHONE AND DISK MAE CHINA. MOM WAKES UP 5 AM SCARED. AND CRYING 'I SEX GUY BRAZIL' MAE 'WHAT? ' I "SEX BRAZIL BOY' SON YOU WILL NOT MARRY BRAZIL GIRL MONKEY ### NO MOM. I SEX BRAZIL BOY IN MY RING HOLE'' AND MOM VERY ANGRY I TURN OFF THE PHONE AND VERY SHAME AND MY FRIEND ALSO SHAME. I FEEL I THINK WHY I'M GAY?

          Compilação de Apelidos Racistas

            Zé gotinha da petrobrás
            Prompt de comando
            Tiziu
            Sombra 3D
            Sorvete de Asfalto
            Capa de Bíblia
            Resto de Incêndio
            Console de PS2
            Paquita de Olodum
            Suco de Pneu
            Capa do Batman
            Guardanapo de engraxate
            Borra de café
            Noob Saibot
            Metade de Zebra
            Blackout
            Geladinho/chup chup/gelinho de pretóleo
            Eclipse
            Sabonete de mecânico
            Pastel de piche
            Fita isolante
            Fundo de panela
            Gênio da garrafa de café
            Fim de Slide
            Mística
            Senhor Popo
            Luto Eterno
            Molho shoyo
            Mousse de graxa
            Mercúrio humano
            Memory card
            Coca zero
            Noturno
            Venom
            Tapete de oficina
            Derrapada de caminhão
            Vela preta
            Cabo USB
            Vitamina de petróleo
            Sola do pé do mendigo
            Avatar defumado
            Carvão humano
            Uub do DBZ
            Nescau, o cereal radical
            Impressão digital
            Faixa velha de pedestre
            Começo do túnel
            Jabuticaba
            Fita Cassete
            Chão de oficina
            Meia noite
            Munição de churrasqueira
            Insulfim último tom
            Gasparzinho do candomblé
            Manequim de umbanda
            Trapezista de floresta
            Beijaflor de bananeira
            Cosplay de saci
            Ausência de luz
            Jubileu do pica pau
            Lagoa de coca cola

            Assediei a minha amiga

              No dia 30 de fevereiro eu estava em um rolê com uns amigos e minha melhor amiga. Ela soltou um peido sem querer e eu disse: “hmmm, que cheirinho de peidinho gostoso…” e ela ficou tipo “hã?” E eu: “sim, seu peidinho é muito gostoso. Eu deixaria você peidar com meu nariz enfiado nas suas nádegas.” Ela ficou estilo facepalm enquanto olhava para o chão, e eu aproveitei pra soltar mais uma pérola. Falei: “Aaahhh, vagabunda, para de drama e vamos fazer logo um sexo vaginal”. Depois disso, nunca mais vi ela.

              English version

              On the 30th of February I was hanging out with some friends and my best friend. She accidentally let out a fart and I said “hmmm, that smells like a nice little fart…” and she was like “huh?” And I: “yes, your fart is very tasty. I would let you fart with my nose in your ass.” She went facepalm style while looking at the floor, and I took the opportunity to drop another pearl. I said: “Aaahhh, bitch, stop the drama and let's have vaginal sex”. After that, I never saw her again.