Copypasta Brazil

‘Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas’

By Günther Schweitzer, this is an old classic Brazil copypasta from 1998 that resurfaced every time they lose the chance of winning the World Cup. The conspiracy claims that the players were bribed to lose so that Brazil has an easier chance of hosting the next World Cup.

Talvez, isso explique a razão do jogador Alex Sandro ter declarado a seguinte frase: 'Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas'. Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, no Catar. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.

Fato comprovado: O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 9 de Dezembro (sexta-feira), em uma reunião envolvendo o Sr. Ednaldo Rodrigues (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o técnico Tite, o Sr. Osvaldo Giroldo Júnior (Juninho Paulista), coordenador da seleção, e o Sr. Mark Parker, presidente da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o hexacampeonato mundial por sediar a Copa do Mundo em 2034.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$140.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$800.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 46.000.000,00 (quarenta e seis milhões de dólares) por meio da empresa Nike. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Neymar, Cristiano Ronaldo, de Portugal, Virgil van Dijk, da Holanda e Kevin De Bruyne, da Bélgica.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante a disputa por pênaltis. O Sr. Gianni Infantino, presidente da Fifa, cidadão ítalo-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trará equilíbrio à Europa num momento de turbulência política e econômica em toda a Europa, motivada pelo pós-pandemia e crise energética e inflacionária, principalmente de combustíveis e alimentos por causa do conflito entre a Rússia e a Ucrânia, afetando o euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).

Garantiu, também, ao Sr. Ednaldo Rodrigues, através de Julio Avellar, novo Diretor de Competições da CBF, que atuava como executivo na FIFA desde 2008 e participou da organização das últimas quatro edições da Copa do Mundo FIFA, que o Brasil teria seu caminho facilitado para o hexacampeonato de 2026. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol!"

Assinado Gunther Schweitzer

Original

Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.

Fato comprovado: O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) por meio da empresa Nike. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul, da Espanha, Batistuta, da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil.

Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15, alterando o prognóstico para problemas estomacais). A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o 'Golden Goal' (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols. O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).

Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil teria seu caminho facilitado para o pentacampeonato de 2002. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol!

Günther Schweitzer

Central Globo de jornalismo

LeoGamer

A small Youtuber had a crashout after someone asked if he’s a critic and his response had become a meme.

kkkkk se eu sou critico? kkkk amigo, eu tenho um quadro no meu canal voltado a analises e criticas de anime, sempre baseio minhas opiniôes em argumentos lógicos em plausiveis, sou o mais imparcial possivel, já postei um video refutando um inscrito e consigo refutar qualquer um que tenta argumentar contra as minhas opiniões; eu vejo anime desde criança, eu já assisti 800 episódios de one piece, tenho quase um total de 100 animes ASSISTIDOS no meu portfolio, todos eles com mini-criticas bem escritas... sim, eu me considero um critico (no minimo um bom youtuber critico) eu recomendo que você leia livros ( a "Leitura de Grandes Poesias" é um bom livro para iniciantes), estude sobre o assunto, veja filmes e mais animes antes de querer vir me criticar me perguntando se eu me considero um critico

English translation

Hahaha, am I a critic? Hahaha, my friend, I have a segment on my channel dedicated to anime analysis and critiques. I always base my opinions on logical and plausible arguments. I'm as impartial as possible. I've already posted a video refuting a subscriber's opinion, and I can refute anyone who tries to argue against mine. I've watched anime since I was a child, I've watched 800 episodes of One Piece, and I have almost 100 anime series WATCHED in my portfolio, all of them with well-written mini-reviews... Yes, I consider myself a critic (at least a good YouTuber critic). I recommend that you read books ("Reading Great Poetry" is a good book for beginners), study the subject, watch movies and more anime before you come and criticize me asking if I consider myself a critic.

Tesão por monstros afeminados

Hey guys, sem julgamentos, mas vim perguntar se sou o único que sente tesão por monstros afeminados, tudo começou quando eu já não sentia prazer em porno normal, achava sem graça, aí comecei a sentir prazer nessas criaturas. imaginar que um ser que era para estar absorvendo sua alma está cavalgando na sua pika enquanto geme distorcidamente por prazer, me enche de tesão e pensamentos errados. Aquelas garras rasgando a pele, os dentes escorrendo saliva e o corpo deformado mas humanamente anatomico para me dar tesão, um monstro sem consciência sendo apenas movido por ódio e fome, mas com um corpinho violão... Da uma vontade imensa de fuder. Principalmente quando paramos para pensar as variações de monstros, como uma criatura penas feita de carne pode ser muito quente fazendo que o Ploc Ploc seja mais prazeroso, criaturas pequenas que seriam mais apertadas, slimes que seriam super molhados ou até mesmo insetos que a cada metida ele iam se contocer e estridularam enquanto gemem em um grande zumbido... Podemos pensar no paranormal, o que como seria bom ver uma criatura que com próprio rosto e de satanás com uma raba gigante enquanto lambe seu corpo, Agora toda vez que vejo alguma criatura que era para dar medo só consigo sentir atração, já fui expulso de de uma festa de halloween por isso. minha paixão e pelo desconhecido e queria saber se mais alguém e assim.

English

Hey guys, no judgement, but I came to ask if I'm the only one who feels horny for effeminate monsters, it all started when I no longer felt pleasure in normal porn, I found it boring, then I started to feel pleasure in these creatures. imagining that a being that was supposed to be absorbing your soul is riding your pika while moaning distortedly with pleasure, fills me with lust and wrong thoughts. Those claws tearing the skin, the teeth dripping with saliva and the deformed but humanly anatomical body to make me horny, a monster without conscience being only driven by hatred and hunger, but with a little guitar body... It gives me an immense desire to fuck. Especially when we stop to think about the variations of monsters, such as a feathered creature made of flesh can be very hot making Ploc Ploc more pleasurable, small creatures that would be tighter, slimes that would be super wet or even insects that with each insertion they would twitch and squeak while moaning in a great hum... We can think of the paranormal, which would be nice to see a creature that has Satan's own face and a giant tail while licking his body, Now every time I see some creature that was supposed to scare me, I can only feel attraction, I was already kicked out of a Halloween party because of it. My passion is for the unknown and I wanted to know if anyone else is like this.

Tamo competindo tamo competindo

Contexto

Its from an episode of ‘Podpah‘ which is the biggest podcast in Brazil where they had Max Verstappen and Sergio Pérez as guests. The quote “Tamo competindo, tamo competindo” which means “We’re competing, we’re competing” was meme-d due to how unprepared and incoherent the questions and host were throughout the show.

Citações / Quotes

Tamo competindo tamo competindo

"TAMO COMPETINO TAMO COMPETINO NÉ MANOOO, NÉ JAO, NE MANOO"

-Bostileiro médio

"Ih se você esta na competição é para competir,e se é para competir é para ganhar........você é assim,entra na competição para ganhar?"

"O carro era gente boa, mano?"

"e o carro é rápido msm?"

Voce e o tradutor do Podpah no ep do Max Verstappen

we are competing, we are competing

we are competing we are competing🗣️🗣️🗣️💥💥💥💥💯

"Tamo competindo, tamo competindo."
- Platão

tamo competino, tamo competino

Na competição competindo como um competidor competindamente

Tamo sem assunto tamo sem assunto

“Tamo competindo, tamo competindo gente!” Igão no auge da sua profundidade

não Igor, eu jogo pra perder, mas os cara são ruim e eu ganho as vezes

Full quotes with translation / Citações completas

Max Verstappen reaction to "Tamo competindo, tamo competindo"

"Verstappen, você é um fenômeno, pow...Tricampeão mundial, pow, e eu tenho uma parada que eu gosto muito em você, porque eu sou assim em competição também, 

assim, tamo competindo, tamo competindo e tal.  

Mas eu, sou um cara que gosto desse tipo de competição

E eu queria saber tipo, de você, tipo assim, pow tamo competindo, tamo competindo gente... Eu quero saber se isso é uma parada sua assim mesmo, pow

competir, eu quero ganhar , então eu vou fazer tudo dentro do regulamento pra ganhar."

"Verstappen, you are a phenomenon, wow...Three-time world champion, wow, and I have something that I really like about you, because I'm like that in competition too, 

So, we're competing, we're competing and so on.  

But I'm a guy who likes this kind of competition

And I wanted to know, like, from you, like, wow, we're competing, we're competing people... I want to know if this is really your thing, wow

compete, I want to win, so I will do everything within the rules to win."

Pois é, ngm assiste ou sequer jogou futebol. Acompanhando o sub me veio uma pergunta, seria eu o único que jogou futebol de forma organizada sem ser pelada com os amigos?

Pois é, ngm assiste ou sequer jogou futebol. Acompanhando o sub me veio uma pergunta, seria eu o único que jogou futebol de forma organizada sem ser pelada com os amigos?

tipo metade dos comentários que vejo aqui são obviamente escrito por não atletas que chega ser cômico.

Quando eu jogava no sub 17 do Ypiranga (3 anos de titular)Eu corria mais rápido que qualquer um. Os técnicos do time me chamavam de Falcão dos pampas, apelido que ganhei devido ao meu talento e durante essas três temporadas fui o lateral mais temido do gauchão sub-17. No meu último ano chegamos as semi finais do estadual mas fomos fudidos pelos árbitros nos 43 do segundo tempo mas isso é outro assunto (me manda no privado se tiver interessado em saber mais)

Então sim, espero que vocês possam entender porque eu sinto uma grande desconexão com os redditors desse sub. Por favor me diga que eu não sou o único que se sente assim lol

Porra infinita

Its the Brazilian version of ‘Infinite Cum‘ copypasta.

Porra infinita. Você se senta no vaso sanitário para se masturbar, mas começa a gozar incontrolavelmente. Depois de dez jorradas você começa a se preocupar. Sua mão está pegajosa e cheira a sêmen. Você enfia seu pau desesperadamente em um pedaço de papel higiênico, mas isso só faz suas bolas doerem. O esperma acelera. Já se passaram três minutos. Você não para de gozar. O chão do banheiro está coberto por uma fina camada de fluido de bebês. Você tenta gozar no ralo do chuveiro, mas ele enche muito rápido. Você tenta a privada. O esperma é muito grosso para dar descarga. Você tranca a porta do banheiro para evitar que o esperma escape. O ar fica quente e úmido com o esperma. O esperma acelera. Você escorrega e cai em seu próprio esperma. O esperma agora tem quinze centímetros de profundidade, quase tão longo quanto sua mangueira de sêmen ainda ereta. Esparramado de costas, você começa a gozar no teto. Gosmas do fluido branco pegajoso começam a cair como gotas de chuva, proporcionando uma gozada facial com seu próprio esperma. O esperma acelera. Você luta para ficar de pé enquanto a força do esperma começa a impulsioná-lo para trás, como se você estivesse num escorregador com o tema bukkake. Ainda de joelhos, o esperma agora está na altura do queixo. Para evitar afogamento você abre a porta do banheiro. O dilúvio de suco humano lembra a Grande Inundação de Melaço de 1919, só que com esperma em vez de melaço. O esperma acelera. Duas horas se passaram. Seus filhos e sua esposa gritam de terror enquanto seus corpos são engolfados pela lama branca como a neve. Seu filho mais novo afunda, com bolhas viscosas e gritos abafados saindo da gosma. Você implora a Deus para acabar com seu sofrimento. O esperma acelera. Você aperta seu pau para parar o esperma. Ele começa a vazar pelo seu cu.