Nie wiesz co zrobić ze swoim życiem? KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwa, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde – nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się zorangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! – narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kobiety z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jacyś mężczyźni, którzy na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo ruda dziewczynka, która pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygująca. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoich nowych znajomych na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miała zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: „Wygrałam w życie!”.Translated version
You don't know what to do with your life? BUY A FUCKING ORANGUTAN! Yes, fucking hairy orangutan, we're not talking about some fucking capuchin or some other fucking chimpanzee. Don't ask me where to get it, because it's not my problem. Name the orangutan Clyde (this is not up for debate, all orangutans are named Clyde - don't ask why, that's how life works). Start swinging your zorangutan around town, take it literally fucking everywhere: clubs/pubs, parks, market, train station, EVERYWHERE! In time, people will start paying attention to you, accosting you and asking about the monkey, don't fuck it up! – make a lot of friends, everyone will want to show up in the company of a woman with an orangutan. Every time you say something funny, give Clyde a high five. Among your new acquaintances, there will be some men who will definitely pay attention to you, because the redhead girl who shows up in the company of an orangutan is at least intriguing. Don't fuck that up either, fuck your new friends in all possible ways (not necessarily double whipped with an orangutan). Once you get the word out there will be someone who will give you a job, maybe even invite you to TV. With a job you will have creditworthiness, borrow as much money as possible, sell the monkey to the circus and fuck off to some warm country with which Poland does not have an extradition treaty. Then go to a beautiful beach, look at the blue of the ocean and shout: "I won in life!".