minha família faz cocôs grandes. talvez seja genético, talvez seja nossa dieta, mas todo mundo gera toras gigantes de porcaria. se alguém aqui já fabricou um mega-churros, então você sabe que quase nunca desce com a descarga. ele fica no buraco no fundo do vaso e o vórtice de drenagem de água apenas dá uma volta enquanto ele zomba de você.
essa era uma ocorrência comum o suficiente para que nossa família tivesse uma faca de cocô. era uma faca de cozinha velha e enferrujada que ficava pendurada num prego na lavanderia, utilizada somente para esse fim. era normal andar pelo corredor e alguém gritar do banheiro "alguém poderia pegar a faca de cocô?". sempre achei que fosse um kit padrão. você tem seu desentupidor, sua escova de banheiro e sua faca de cocô.
corta para os meus 22 anos. já se passou um ou dois dias entre os cocôs e eu estava na casa do meu amigo. ele era o empreendedor de entorpecentes do bairro e sempre recebia alguns "convidados", porque você não pode comprar maconha sem sentar e aferir a qualidade por uma hora. eu pedi licença para ir ao banheiro e fiz uma bosta gigante. olhei pro vaso para conferir e vi que ela estava de lado, então abri a porta e chamei meu amigo. ele chega e eu peço em alto e bom som a faca de cocô dele.
"minha o QUÊ?"
"sua faca de cocô, óbvio. eu preciso usar sua faca de cocô.
por favor."
"o que é uma faca de cocô?"
obviamente ele tinha uma faca de cocô, mas talvez a chame por um nome mais delicado. um cutelo fecal? um divisor de esterco? uma cutana? eu explico o que eu queria e porquê eu queria. ele começa a rir. então todos os seus convidados maconhistas começaram a rir junto. acontece que a música que eles estavam ouvindo parou e todos ouviram meus apelos desesperados pela faca de cocô. acontece também que nenhum deles tinham facas de cocô, era apenas uma invenção da minha família fodida com seus intestinos fodidos. contei isso pra minha esposa ontem à noite, que não parava de rir e ficou horrorizada ao mesmo tempo. acontece que NEM ela sabia o que era uma faca de cocô e nem que eu estava usando a velha faca enferrujada pendurada no armário de utilidades como uma faca de cocô. felizmente ela não cozinhava com ela, mas a usava para abrir caixas da amazon. agora ela estará recebendo sua própria faca de cocô pela amazon.Open English version 'Poop knife'
My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you.
Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"?
I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife.
Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife.
"My what?"
Your poop knife, I say. I need to use it. Please.
"Wtf is a poop knife?"
Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it.
He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML.
I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes.
She will be getting her own utility knife now.
[Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]