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The creation of Femboy

    For years you foolish women ignored our growing powers

We invented Soft-boys, but it still wasn’t enough for our Chad leaders. We developed Emo-boys, closer, but still not enough. We made Eboys, and for a while, it was good, until our scientists crafted cat boys, but still, we knew we could go further. Finally, in true genius, we forged the femboys. Now mankind can become men. Now women are obsolete. We have produced a caste of Mandom who fulfil your role, AND, can wear cat ears.

it is a mantastic time to be alive.

    [TUTORIAL] Como desenvolver esquizofrenia

      Materiais necessários:

5 cômodos na casa;
5 rádios;
5 pendrives;
5 papagaios;
1 computador.

Execução:

Grave 5 áudios diferentes.
1° áudio: "que barulho foi esse?"
2° áudio: "hoje você morre!"
3° áudio: "você não é bem-vindo aqui. vou te matar"
4° áudio: "quando menos esperar, eu vou te matar"
5° áudio: "meu sonho é te esfaquear"

Após gravar, salve um áudio em cada pendrive, conecte cada pendrive em seu respectivo rádio e coloque cada rádio em seu respectivo cômodo. Cada cômodo terá um papagaio. Deixe os áudios rolarem o dia inteiro até eles decorarem as frases.

Após isso, é hora de soltar todos. O caos começará a partir daí.

      Open English translated

      [TUTORIAL] How to develop schizophrenia

Necessary materials:

5 rooms in the house;
5 radios;
5 flash drives;
5 parrots;
1 computer.

Execution:

Record 5 different audios.
1st audio: "What was that noise?"
2nd audio: "today you die!"
3rd audio: "you are not welcome here. I will kill you"
4th audio: "when you least expect it, I'm going to kill you"
5th audio: "my dream is to stab you"

After recording, save an audio on each pendrive, connect each pendrive to its respective radio and place each radio in its respective room. Each room will have a parrot. Let the audios play all day until they memorize the phrases.

After that, it's time to release them all. Chaos will begin from there.

      Minha namorada é gostosa demais e isso é um problema

        Basicamente o título. Minha namorada é gostosa demais e eu quero comer ela o tempo todo, tipo, O TEMPO TODO. Ela literalmente chega perto de mim e meu pau fica duro igual uma perna-manca.


Hoje é dia dos namorados e minha rainha não tá afim de transar porque tá frio e ela acabou de garganta roca, toda doentinha. Tou cuidando dela mas é difícil esconder o mastro do Holandês Voador que fica querendo velejar o tempo todo


Enfim, não trocaria minha irmã por nada, e eu vou casar com ela. Ela é meu amor eterno mas puta que pariu pense numa situaçao

        Open English translated

        My girlfriend is too hot and that's a problem

Basically the title. My girlfriend is super hot and I want to fuck her all the time, like, ALL THE TIME. She literally walks close to me and my dick gets hard like a limp leg.


Today is Valentine's Day and my queen doesn't feel like having sex because it's cold and she ended up with a rosy throat, all sick. I'm taking care of her but it's hard to hide the mast of the Flying Dutchman who wants to sail all the time


Anyway, I wouldn't trade my sister for anything, and I'm going to marry her. She is my eternal love but holy shit think of a situation

        17 dias sem punheta

          The original copypasta
          17 dias sem punheta, entrei na farmácia pra comprar um Halls, aí a menina do caixa falou assim: “boa noite, posso ajudar?” Mano, quem fala isso? Todo mundo sabe que meninas do caixa só falam “boa noite/bom dia/boa tarde” mas pra mim ela falou logo “Boa noite, posso ajudar?”, safada, ela tá muito na minha. Aí peguei um Halls vermelho e disse “quero um Halls de morango” aí ela disse “esse aí é o de cereja, o de morango é o mais rosinha” olha que safada, mano, inacreditável, a mina teve a audácia de falar que o Halls vermelho não é o de morango só pra puxar assunto comigo, decidi ver até onde a cara de pau dela ia, então eu disse “ah é tudo a mesma coisa” então ela deu uma risadinha. Mano, não foi uma piada, não tinha motivo pra ela rir, ela riu pra me deixar à vontade e pedir o meu zap, tenho certeza. Então fiquei olhando pra ela calado por uns 40 segundos pra fazer um elo no flerte porque não era justo ela fazer tudo, ela perguntando “é... deseja mais alguma coisa senhor?” Olha que safada se oferecendo pra mim no horário de trabalho, então eu fiquei só com o Halls na mão olhando pra ela, ela começou a olhar para os lados pra ver se alguém tava olhando para ela pedir o meu zap, ela tava tão eufórica com a minha presença que tava começando a suar e encher os olhos de água, certamente imaginando nosso futuro casados. Dois minutos após eu só segurar a Halls e olhar nos olhos dela eu pus a mão o bolso para pegar a carteira e ela falou “por favor não me machuque”, certamente imaginando um sexo selvagem por eu ser esse macho alpha que sou. Então peguei a carteira, abri um sorriso, peguei dois reais e paguei a Halls. Aí eu disse “eu voltarei” e uma lágrima desceu pelo rosto dela. Certamente ela está completamente apaixonada por mim e chorando de felicidade.

          Open English translated

          17 days without jerking off, I went to the pharmacy to buy a halls, then the cashier said "good night, can I help?" Man who says that? Everyone knows that cashier girls just say "good night/good morning/good afternoon" but for me she said "Good night, can I help", naughty she's super into mine. Then I took a red halls and said "I want a strawberry halls" then she said "this one is cherry, the strawberry one is the pinkest" look how naughty, bro, unbelievable, the girl had the audacity to say that the halls red isn't strawberry just to make conversation with me, I decided to see how far her straight face would go, so I said "ah it's all the same" then she giggled. Bro it wasn't a joke, there was no reason for her to laugh, she laughed to put me at ease and ask for my whatsapp, I'm sure. So I stared at her silent face for about 40 seconds to make a flirting link because it wasn't fair for her to just do everything, she asking "yeah... do you want anything else sir?" Look at that naughty offering to me during work hours, so I just kept the halls in my hand looking at her, she started to look around to see if anyone was looking at her to ask for my whatsapp, she was so euphoric with my presence who was starting to sweat and watering in her eyes, surely imagining our married future. Two minutes after I just held the halls and looked into her eyes I reached into my pocket for my wallet and she said "please don't hurt me", certainly imagining wild sex for me being the alpha male that I am. So I took my wallet, opened a smile, took 2 dollars and paid the halls. Then I said "I'll be back" and a tear ran down her face. Surely she is completely in love with me and crying with happiness.

          Caguei no provador da Renner

            Eu estava apenas escolhendo uma camisa nova na Renner, tentando achar uma que combinasse mais comigo, finalmente achei 2 Camisas do meu gosto porém comecei a sentir uma leve dor de barriga, pensei que não era nada demais...

Logo depois eu estava no provador, quando estava prestes a vestir a primeira camisa, uma caganeira avassaladora tomou de conta do meu ser

Eu não conseguia ter controle sobre minhas próprias pregas anais

Precisei abaixar as calças e fazer oq tinha que ser feito

E fiz Ali mesmo

Usei as camisas que outrora me agradavam os olhos para limpar meu rabo

Fugi de lá o mais rápido que pude sem olhar para trás

Acordo todas as madrugadas com pesadelos desse dia terrível

Sonhando com o olhar aterrorizado do pobre funcionário que adentrou aquele provador.

            Open English translated

            I was just picking out a new shirt at Renner, trying to find one that suited me the best, I finally found 2 Shirts I liked but I started to feel a slight stomach ache, I thought it was no big deal...

Soon after I was in the dressing room, when I was about to wear the first shirt, an overwhelming shit took over my being

I couldn't control my own anal folds

I had to drop my pants and do what had to be done

And I did it right there

I used the shirts that once pleased my eyes to wipe my ass

I ran away as fast as I could without looking back.

I wake up every morning with nightmares of that terrible day.

Dreaming of the terrified look of the poor employee who entered that fitting room.

            passei 22 anos acreditando que toda família tinha uma faca de cocô

              minha família faz cocôs grandes. talvez seja genético, talvez seja nossa dieta, mas todo mundo gera toras gigantes de porcaria. se alguém aqui já fabricou um mega-churros, então você sabe que quase nunca desce com a descarga. ele fica no buraco no fundo do vaso e o vórtice de drenagem de água apenas dá uma volta enquanto ele zomba de você.

essa era uma ocorrência comum o suficiente para que nossa família tivesse uma faca de cocô. era uma faca de cozinha velha e enferrujada que ficava pendurada num prego na lavanderia, utilizada somente para esse fim. era normal andar pelo corredor e alguém gritar do banheiro "alguém poderia pegar a faca de cocô?". sempre achei que fosse um kit padrão. você tem seu desentupidor, sua escova de banheiro e sua faca de cocô.

corta para os meus 22 anos. já se passou um ou dois dias entre os cocôs e eu estava na casa do meu amigo. ele era o empreendedor de entorpecentes do bairro e sempre recebia alguns "convidados", porque você não pode comprar maconha sem sentar e aferir a qualidade por uma hora. eu pedi licença para ir ao banheiro e fiz uma bosta gigante. olhei pro vaso para conferir e vi que ela estava de lado, então abri a porta e chamei meu amigo. ele chega e eu peço em alto e bom som a faca de cocô dele.

"minha o QUÊ?"

"sua faca de cocô, óbvio. eu preciso usar sua faca de cocô.

por favor."

"o que é uma faca de cocô?"

obviamente ele tinha uma faca de cocô, mas talvez a chame por um nome mais delicado. um cutelo fecal? um divisor de esterco? uma cutana? eu explico o que eu queria e porquê eu queria. ele começa a rir. então todos os seus convidados maconhistas começaram a rir junto. acontece que a música que eles estavam ouvindo parou e todos ouviram meus apelos desesperados pela faca de cocô. acontece também que nenhum deles tinham facas de cocô, era apenas uma invenção da minha família fodida com seus intestinos fodidos. contei isso pra minha esposa ontem à noite, que não parava de rir e ficou horrorizada ao mesmo tempo. acontece que NEM ela sabia o que era uma faca de cocô e nem que eu estava usando a velha faca enferrujada pendurada no armário de utilidades como uma faca de cocô. felizmente ela não cozinhava com ela, mas a usava para abrir caixas da amazon. agora ela estará recebendo sua própria faca de cocô pela amazon.

              Open English version 'Poop knife'

              My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you.

Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"?

I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife.

Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife.

"My what?"

Your poop knife, I say. I need to use it. Please.

"Wtf is a poop knife?"

Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it.

He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML.

I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes.

She will be getting her own utility knife now.

[Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]