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17 dias sem punheta

    17 dias sem punheta, entrei na farmácia pra comprar um Halls, aí a menina do caixa falou assim: “boa noite, posso ajudar?” Mano, quem fala isso? Todo mundo sabe que meninas do caixa só falam “boa noite/bom dia/boa tarde” mas pra mim ela falou logo “Boa noite, posso ajudar?”, safada, ela tá muito na minha. Aí peguei um Halls vermelho e disse “quero um Halls de morango” aí ela disse “esse aí é o de cereja, o de morango é o mais rosinha” olha que safada, mano, inacreditável, a mina teve a audácia de falar que o Halls vermelho não é o de morango só pra puxar assunto comigo, decidi ver até onde a cara de pau dela ia, então eu disse “ah é tudo a mesma coisa” então ela deu uma risadinha. Mano, não foi uma piada, não tinha motivo pra ela rir, ela riu pra me deixar à vontade e pedir o meu zap, tenho certeza. Então fiquei olhando pra ela calado por uns 40 segundos pra fazer um elo no flerte porque não era justo ela fazer tudo, ela perguntando “é... deseja mais alguma coisa senhor?” Olha que safada se oferecendo pra mim no horário de trabalho, então eu fiquei só com o Halls na mão olhando pra ela, ela começou a olhar para os lados pra ver se alguém tava olhando para ela pedir o meu zap, ela tava tão eufórica com a minha presença que tava começando a suar e encher os olhos de água, certamente imaginando nosso futuro casados. Dois minutos após eu só segurar a Halls e olhar nos olhos dela eu pus a mão o bolso para pegar a carteira e ela falou “por favor não me machuque”, certamente imaginando um sexo selvagem por eu ser esse macho alpha que sou. Então peguei a carteira, abri um sorriso, peguei dois reais e paguei a Halls. Aí eu disse “eu voltarei” e uma lágrima desceu pelo rosto dela. Certamente ela está completamente apaixonada por mim e chorando de felicidade.

    Open English translated

    17 days without jerking off, I went to the pharmacy to buy a halls, then the cashier said "good night, can I help?" Man who says that? Everyone knows that cashier girls just say "good night/good morning/good afternoon" but for me she said "Good night, can I help", naughty she's super into mine. Then I took a red halls and said "I want a strawberry halls" then she said "this one is cherry, the strawberry one is the pinkest" look how naughty, bro, unbelievable, the girl had the audacity to say that the halls red isn't strawberry just to make conversation with me, I decided to see how far her straight face would go, so I said "ah it's all the same" then she giggled. Bro it wasn't a joke, there was no reason for her to laugh, she laughed to put me at ease and ask for my whatsapp, I'm sure. So I stared at her silent face for about 40 seconds to make a flirting link because it wasn't fair for her to just do everything, she asking "yeah... do you want anything else sir?" Look at that naughty offering to me during work hours, so I just kept the halls in my hand looking at her, she started to look around to see if anyone was looking at her to ask for my whatsapp, she was so euphoric with my presence who was starting to sweat and watering in her eyes, surely imagining our married future. Two minutes after I just held the halls and looked into her eyes I reached into my pocket for my wallet and she said "please don't hurt me", certainly imagining wild sex for me being the alpha male that I am. So I took my wallet, opened a smile, took 2 dollars and paid the halls. Then I said "I'll be back" and a tear ran down her face. Surely she is completely in love with me and crying with happiness.

    Caguei no provador da Renner

      Eu estava apenas escolhendo uma camisa nova na Renner, tentando achar uma que combinasse mais comigo, finalmente achei 2 Camisas do meu gosto porém comecei a sentir uma leve dor de barriga, pensei que não era nada demais...
      
      Logo depois eu estava no provador, quando estava prestes a vestir a primeira camisa, uma caganeira avassaladora tomou de conta do meu ser
      
      Eu não conseguia ter controle sobre minhas próprias pregas anais
      
      Precisei abaixar as calças e fazer oq tinha que ser feito
      
      E fiz Ali mesmo
      
      Usei as camisas que outrora me agradavam os olhos para limpar meu rabo
      
      Fugi de lá o mais rápido que pude sem olhar para trás
      
      Acordo todas as madrugadas com pesadelos desse dia terrível
      
      Sonhando com o olhar aterrorizado do pobre funcionário que adentrou aquele provador.

      Open English translated

      I was just picking out a new shirt at Renner, trying to find one that suited me the best, I finally found 2 Shirts I liked but I started to feel a slight stomach ache, I thought it was no big deal...
      
      Soon after I was in the dressing room, when I was about to wear the first shirt, an overwhelming shit took over my being
      
      I couldn't control my own anal folds
      
      I had to drop my pants and do what had to be done
      
      And I did it right there
      
      I used the shirts that once pleased my eyes to wipe my ass
      
      I ran away as fast as I could without looking back.
      
      I wake up every morning with nightmares of that terrible day.
      
      Dreaming of the terrified look of the poor employee who entered that fitting room.

      passei 22 anos acreditando que toda família tinha uma faca de cocô

        minha família faz cocôs grandes. talvez seja genético, talvez seja nossa dieta, mas todo mundo gera toras gigantes de porcaria. se alguém aqui já fabricou um mega-churros, então você sabe que quase nunca desce com a descarga. ele fica no buraco no fundo do vaso e o vórtice de drenagem de água apenas dá uma volta enquanto ele zomba de você.
        
        essa era uma ocorrência comum o suficiente para que nossa família tivesse uma faca de cocô. era uma faca de cozinha velha e enferrujada que ficava pendurada num prego na lavanderia, utilizada somente para esse fim. era normal andar pelo corredor e alguém gritar do banheiro "alguém poderia pegar a faca de cocô?". sempre achei que fosse um kit padrão. você tem seu desentupidor, sua escova de banheiro e sua faca de cocô.
        
        corta para os meus 22 anos. já se passou um ou dois dias entre os cocôs e eu estava na casa do meu amigo. ele era o empreendedor de entorpecentes do bairro e sempre recebia alguns "convidados", porque você não pode comprar maconha sem sentar e aferir a qualidade por uma hora. eu pedi licença para ir ao banheiro e fiz uma bosta gigante. olhei pro vaso para conferir e vi que ela estava de lado, então abri a porta e chamei meu amigo. ele chega e eu peço em alto e bom som a faca de cocô dele.
        
        "minha o QUÊ?"
        
        "sua faca de cocô, óbvio. eu preciso usar sua faca de cocô.
        
        por favor."
        
        "o que é uma faca de cocô?"
        
        obviamente ele tinha uma faca de cocô, mas talvez a chame por um nome mais delicado. um cutelo fecal? um divisor de esterco? uma cutana? eu explico o que eu queria e porquê eu queria. ele começa a rir. então todos os seus convidados maconhistas começaram a rir junto. acontece que a música que eles estavam ouvindo parou e todos ouviram meus apelos desesperados pela faca de cocô. acontece também que nenhum deles tinham facas de cocô, era apenas uma invenção da minha família fodida com seus intestinos fodidos. contei isso pra minha esposa ontem à noite, que não parava de rir e ficou horrorizada ao mesmo tempo. acontece que NEM ela sabia o que era uma faca de cocô e nem que eu estava usando a velha faca enferrujada pendurada no armário de utilidades como uma faca de cocô. felizmente ela não cozinhava com ela, mas a usava para abrir caixas da amazon. agora ela estará recebendo sua própria faca de cocô pela amazon.

        Open English version 'Poop knife'

        My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you.
        
        Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"?
        
        I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife.
        
        Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife.
        
        "My what?"
        
        Your poop knife, I say. I need to use it. Please.
        
        "Wtf is a poop knife?"
        
        Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it.
        
        He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML.
        
        I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes.
        
        She will be getting her own utility knife now.
        
        [Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]

        ideia para aumentar a emoção na próxima edição do bbb

          é um bbb normal (com tudo o que isso implica) mas tudo começaria de maneira sutil já na primeira semana: um móvel trocado de posição, uma comida sumindo da geladeira, uma festa anunciada com um tema, realizada com outro, o leifert nega que tenha havido qualquer mudança.
          
          na segunda semana começam os sons de martelada e makita durante a noite, as sirenes que tocam em horários aleatórios, um gato preto aparece no confessionário mas desaparece rapidamente. um homem nu em pelo surge no gramado correndo e chega a perguntar "vocês ainda são reais???" até que um contingente de dummys aparece e subjuga o homem, arrastando-o para longe.
          
          thiago leifert aparece calçando botas caterpillars, calça surrada e tatuagem no rosto. ele não menciona nada a respeito.
          
          é na terceira semana que começa o jota quest. durante todas as festas do fim de semana é um show do jota quest. daí no final do primeiro mês, todo dia é show do jota quest. mesmas roupas, mesmos instrumentos, mesmas músicas, mesmas falas entre uma música e outra. questionados pelos participantes sobre o que diabos estaria acontecendo, eles apenas sorriem, confusos, dizendo que é incrível a sensação de estar tocando dentro da casa mais vigiada do brasil.
          
          é na terceira semana também, durante a noite, que um participante apenas desaparece do confinamento, sem paredão, eliminação, nenhum aviso prévio. os integrantes da produção agem como se ele nunca tivesse existido, negam que houvesse mais uma pessoa na casa. as paredes são pintadas com cores diferentes no meio da noite, durante a manhã abrem a geladeira e dois corvos saem voando de dentro dela. uma cantiga muito antiga e mal-remasterizada, tocada por uma vitrola e cantada por uma criança cuja vozinha abafada faz parecer que ela esteja cantarolando de dentro de uma caixa, começa a brotar repetidamente, ao que parece, de dentro das paredes. certa manhã alguns dos participantes acordam e se deparam com fotos polaróides de eles mesmos dormindo no escuro, tiradas por alguém desconhecido durante a madrugada e deixadas do lado do travesseiro.
          
          durante uma festa de sábado um saruê chei de filhotes aparece na piscina. e jota quest continua tocando ao vivo.
          
          uma semana depois, durante a madrugada, surge uma nova pessoa na casa, alegando ser o participante que sumiu, mas totalmente diferente, por exemplo, sumiu um homem negro alto, surge um homem branco baixinho. ele sabe de tudo que foi dito e conversado antes, porém ele parece esconder um mistério, fala sozinho pelos cantos, está sempre afiando uma faca imaginária e tomando notas misteriosas num idioma estranho em um caderno surrado que ele leva sempre consigo.
          
          no terceiro mês os integrantes do grupo jota quest se mudam definitivamente para a casa. rogério flausino só se comunica através de trechos das próprias músicas (“rogério, em quem você acha que devemos votar?” – “agora o que vamos fazer, eu também não sei... afinal, será que amar É MESMO TUDO???”) e eles não competem pelo prêmio, não participam das provas, apenas ficam ali consumindo comida, sujando louça, ocupando aparelho da academia. sempre que a palavra “fácil” é pronunciada eles começam uma jam session com covers que englobam apenas skank, ed motta e, surpreendentemente, baianasystem. rogério todo dia fala mal de pichadores durante as refeições, mesmo que ninguém toque nesse tema.
          
          durante o paredão thiago leifert não diz mais "boa noite” mas sim “salve cthulhu, venham provar seu sacrifício, deuses antigos”, com pequenas variações ao longo da edição.
          
          final com paredão triplo. os 3 finalistas provavelmente estarão chorando copiosamente, com a mente em frangalhos.
          
          em sua casa, pedro bial, sozinho debaixo das cobertas que mal lhe chegam a cobrir os pés, rodeado por centenas de embalagens vazias de filtro solar, chora baixinho.
          
          thiago anuncia o vencedor, que sai em disparada casa afora. o saruê segue na piscina. as luzes se apagam todas e jota quest toca "na moral" ao fundo.

          Open English translated

          it's a normal bbb (with all that that implies) but everything would start subtly in the first week: a piece of furniture moved, food disappearing from the fridge, a party announced with one theme, held with another, leifert denies that there has been any change.
          
          in the second week the sounds of hammering and makita begin during the night, the sirens that ring at random times, a black cat appears in the confessional but quickly disappears. a naked man appears on the lawn running and even asks "are you still real???" until a contingent of dummys appears and subdues the man, dragging him away.
          
          thiago leifert appears wearing caterpillar boots, worn pants and a tattoo on his face. he doesn't mention anything about it.
          
          it is in the third week that the jota quest begins. during all weekend parties there is a jota quest show. then at the end of the first month, every day is a jota quest show. same clothes, same instruments, same songs, same lines between one song and another. Asked by the participants what the hell was going on, they just smiled, confused, saying that the feeling of playing inside the most guarded house in Brazil was incredible.
          
          it's the third week too, overnight, that a participant just disappears from confinement, no wall, no elimination, no prior notice. the members of the production act as if he never existed, they deny that there is another person in the house. the walls are painted with different colors in the middle of the night, in the morning they open the fridge and two crows fly out of it. a very old, poorly-remastered ditty, played by a record player and sung by a child whose muffled little voice makes it sound like she's humming from inside a box, begins to pour out repeatedly, it seems, from within the walls. One morning some of the participants wake up to find polaroid photos of themselves sleeping in the dark, taken by someone unknown during the night and left beside their pillow.
          
          during a Saturday party, a sarue full of puppies appears in the pool. and jota quest continues to play live.
          
          a week later, at dawn, a new person appears in the house, claiming to be the participant who disappeared, but completely different, for example, a tall black man disappeared, a short white man appears. he knows everything that has been said and talked about before, but he seems to hide a mystery, talks to himself in corners, is always sharpening an imaginary knife and taking mysterious notes in a strange language in a beat up notebook that he always carries with him.
          
          in the third month, the members of the jota quest group permanently move into the house. rogério flausino only communicates through excerpts from the songs themselves (“rogério, who do you think we should vote for?” – “now what are we going to do, I don't know either... after all, is love REALLY EVERYTHING??? ”) and they don’t compete for the prize, they don’t participate in the tests, they just sit there consuming food, dirtying dishes, occupying gym equipment. whenever the word “easy” is said they start a jam session with covers that only encompass skank, ed motta and, surprisingly, baianasystem. rogério speaks ill of pichadores every day during meals, even if no one touches on the topic.
          
          during the wall thiago leifert no longer says "good night" but rather "hail cthulhu, come and taste your sacrifice, ancient gods", with small variations throughout the edition.
          
          end with triple wall. the 3 finalists will probably be crying their eyes out, their minds in tatters.
          
          at home, pedro bial, alone under the covers that barely cover his feet, surrounded by hundreds of empty sunscreen packages, cries softly.
          
          thiago announces the winner, who dashes out of the house. the saruê follows in the pool. the lights all turn off and jota quest plays "na moral" in the background.

          hi nice to meet you i am a mystake.

            hi nice to meet you i am a mystake.
            what? no. not like a mistake.
            i mean mystake. u know? like the 
            vtuber community name for mystas fans?
            ITS LIKE A PLAY ON THE WORD MISTAKE WHICH IS
            WHAT YOU INITIALLY THOUGHT I MEANT AHAHA...
            I MEAN I GUESS I WOULD CALL MYSELF A MISTAKE
            EVERY NOW AND THEN AHAHA....
            ANWAY...HES THIS VTUBER RIGHT AND HE LIKE
            SAYS THESE FUNNY THINGS AND SCREAMS.
            WHAT FUNNY THINGS? UH LIKE HE ACTS LIKE A BOTTOM.
            WHATS A BOTTOM? UHH ITS LIKE A WAY FOR REFFERING TO SOMEONE
            WHO LIKES BEING ON THE BOTTOM DURING COITUS.
            ITS FUNNY TO CALL HIM THAT CAUSE HE GETS MAD AND SPITS AND 
            SHOUTS AHAHA..YEAH...YOU SHOULD WATCH HIM
            BUT DONT WATCH HIS
            COOKING VIDEOS. WHY? OOOOH MAN DO I HAVE A STORY TO TELL YOU
            AHAAHA....BASICALLY THERE WAS THIS ONE TIME HE LEFT RICE IN A RICECOOKER
            FOR MONTHS AND THEN IT MOLDED AND TURNED INTO MAGGOTS!
            IKR HOW CAN ANYONE EVEN HAVE THAT HAPPEN AHAHAHAHAHAHAHAH

            Day in the life of a Chinese citizen

              Day in the life of a Chinese citizen
              
                  - Be me, a responsible citizen of the Glorious land of China!
                  - Live in Beijing
                  - Wake up at 4 am to the 500 tons of carbon dioxide in my area
                  - Eat deep fried urine eggs and stray dogs for breakfast
                  - See my neighbour being executed by the CCP for making a mild joke about our glorious leader Xi
                  Jinping
                  - Try to go to factory but get stuck in the traffic for the 847th time
                  - Finally reach the factory the next day
                  - Start my 15 hour shift to manufacture power rangers themed dildos
                  - Co-worker tries to commit suicide but the nets stopped him from falling
                  - Do this for 7 years
                  - Save up enough to buy my 5th house in hopes of getting married
                  - Try to retrieve my money from the bank but all the accounts have been locked because of a
                  housing bubble crisis
                  - Reach home depressed to see guys in hazmat suits waiting for me to quarantine me for 50
                  years
                  - Watch state-authorised news channels and jack off to Xi Jinping's speeches
                  - Go on reddit and twitter and insult Indians and Americans and uphold the name of the
                  glorious CCP
                  - Sleep after having a wonderful day in the prosperous and flawless land of CHINA!